ThE cAt bORn tO LovE

除了身份證上的正式的在社會上在國家裡代表著你這個人的那個名字之外
我還有好多名字
每個名字都帶有某一群人對我在某一段時間的特殊的感情
國中時大家跟著辛美眉叫我阿ㄇㄨㄟ
叫著叫著像變成了大家的妹妹雖然年紀分明比較大

如果每一次的結果都是一樣的
那也就印證了自己的假設
我什麼也不能做什麼也不能努力
因為那只是正常人的選擇
只是會有種不被尊重的感覺

喂~是我
昨晚她好誠實地告訴我在她眼中的我
我才發現原來我在別人眼中是要這樣形容
原來我是一個全身上下都充滿著矛盾的人
有時候我的確會把事情的前因後果給搞混了

記得那一天你關上了門
我關了電腦躺在沙發床上怔了好久
後來那一天你又開了門說歡迎光臨要不要進來坐坐
我猶豫了很久雖然開心但卻有很多疑問
回想小時候我們都有很機車在那邊把房門開開關關當遊戲玩然後被大人臭罵一頓的回憶

如果一定要選擇一種方式去離開一種習慣
那麼就養成另一種習慣去漸漸替代原來的習慣
終於有了難得的閒暇一個人坐在多鬆的室外桌
原因是害怕回到家躺在房間會有想要遺忘的人鑽進腦海
可能只是跑過來跟我說句時常跟我說的無聊招呼
但我不清楚自己是否能有足夠的堅強意志去抵擋那排山倒海而來的想望

我會永遠記得在公司羽球場上奔馳著的那個小小的師父的身影
因為如果沒有師父
我不會對羽球產生那麼那麼大的熱情
我不會有那麼小小一點的難得的進步

今早在公車上看到一個小朋友在跟媽媽爭執著
他說他雖然才小學一年級可是明明已經120cm了為什麼還不能買票
那位媽媽生氣地叫他小聲一點怕被司機ㄅㄟㄅㄟ聽見
而我彷彿看見了小時候的自己
因為常常要來回台中鹿港
都是ㄚ媽帶著妹妹跟我去坐車的

沒想要時間過得這麼快
去年的這個時候
才剛從混亂中回到台北來
住在南港的那段日子
好像常常是這樣陰雨綿綿的天氣
房子在山邊

被人安慰時常常都無言以對
一方面是找不到適當的言語可以反駁
一方面是已經夠傷心了不想再度被傷害
於是總是把那些理性而具鼓勵性的話放在一旁
然後辜負了對方的好意
還是一個人用自己的方式療傷

You said:
我從來不知道我要去哪裡
但我總是找得到回家的路

你剛剛是這麼說的吧

昨天晚上聽妳說了很多
那卻是個我沒有辦法想像的世界
妳身邊圍繞的人那麼多
卻沒有妳心目中理想的白馬王子
有時候我會羨慕
有時候我卻慶幸

記得當時
我幾乎是以光速般想要逃離那種生活
逃離錢少少的剛好用光光的生活
逃離每天面對Momo的生活
我愛Momo
只是每一天跟她的相處

不喜歡自己表達的東西被曲解
因為聽者非我
怎麼知道我的感受
怎麼知道我的想法
但是無所謂

小花喵雙手一攤頹坐在地上
連鞋子都來不及脫
她剛度過她不想承認卻無疑就是如此的毫無意義的一個空白的日子
在她回家的路上眼前經歷了染滿漸層色的整片晚霞
在她小小的卻複雜得驚人的腦袋裡又因為某段回憶引起了一連串聯想反應帶來的全身性經癴

記錄一下
被打了一拳
像拳擊手用盡全力攻擊對方的臉那樣
右直拳打在我的鼻樑上
鼻血流不止
骨折

有時候以為一些事只有在日劇裡才看得到
其實太多的不可思議就發生在我們身邊
但就算是其實發生次數多到可以稱得上很平常
一旦發生在朋友或是自己身上時還是會想仰天長嘯
問老天為何這樣戲劇性的事會發生在自己身上
就這樣每天不斷地重複上演難道不嫌索然無味

到底能做什麼
什麼都做不好
很失敗
很自卑
一點點的蛛絲馬跡
小小的突發事件

前陣子友人I說我是藝術家
因為我不適合當工程師
也不適合科技產業
我想
我不是藝術家

不要對我那樣笑
因為我不知道那笑裡有著什麼意思
Am I a joke to you?
現在的我有點歇斯底里
一定想了太多
我本來就是個會從很多線索去拼湊故事的高手

如果說每個人都想當好人
倒不如說每個人都不想當壞人
只是積極與消極的一點點差距而已
不是不傷人的人就是好人
也不是傷人的人就是壞人
如同善意的謊言是出於善意