ThE cAt bORn tO LovE

聽說如果上帝關了一扇門
祂一定會另外為你開一扇窗
不是女孩她不信上帝
她只是懷疑上帝是否知道祂已經不小心關上了她的門
就這樣的一通電話

昨天回家進大門時被一隻死掉的小強嚇的彈起來
突然有一種想要嘆氣的感覺
自己一直都是像這樣子很沒膽又很兩光的呆子樣
我也知道應該要處變不驚沉著冷靜
只是做事沒有什麼耐心很容易三分鐘熱度常常找理由原諒自己

昨晚失眠了
睡著的時候也許已經是凌晨三四點
想著最近發生的一些事情
然後突然聯想起表姐跟我說的她一個同學的事情
她們是六年四班的那個年代(其實跟我差沒多少 算同一代的)

從六張犛站坐上18路公車到古亭站換捷運回家
喝了兩杯咖啡吃了好吃熱炒很飽很撐
還在表姐家重新建立了對小孩子很有吸引力的自信心
飄著小雨的空氣裡有一種叫作寂寞的分子不停地碰撞著
我想這大概是我的問題吧
有時候勉強自己去做一些事情只會讓自己更失落

回家的路上看著眼前以時速五十公里左右瞥過的景物
還有掛著一塊一塊不連續形狀奇怪的雲朵的天空
思考著滿腹狐疑的自己的這種情緒從何而來
為什麼自己需要為了那種俗氣的東西弄壞心情
突然好想有台時光機器可以回到過去

原來逼迫自己放輕鬆是不難達成的任務
想不通的事情放到暫存區等腦袋休息夠了能夠正常運作時再拿出來咀嚼尋味也不遲
有人說跟我在一起的時候我常常會被身邊一點點的小東西嚇得驚慌失措讓他覺得很丟臉
所以現在我盡可能地對突發狀況保持沉著冷靜的態度
盡量不突然尖叫或是抖一大下或是像踩彈簧似地跳離地面

有時候不得不承認人類的意志是很薄弱的
儘管我們有多想努力去維繫一段和人產生了火花與交集的感情
這東西卻時常在我們不經意的忽略下悄悄地躡著腳尖離開
當我們驚覺想轉身去挽回的時候
他已經消失得無影無蹤了

二十出頭的那個女孩
花了好多年才離開初戀男友
後來的第二次分手
記憶不太清晰
依稀記得好像沒有哭

一邊聽著女孩為了愛情付出的青春和眼淚的故事
一邊回想著自己的高中時代
當時那樣年紀的自己
有故事裡的女孩那種義無反顧的強烈的情感嗎
和朋友對視

因為很誠實所以不想討好誰
但是總是因此不小心得罪誰
是我太不小心還是誰太多心
是誰太不小心還是我太多心
當我們一起完成這首多言詩
雲淡風輕地放下心中那塊石

看著友人氣呼呼的臉
有點好笑又有點無奈
雖然我知道自己做不了什麼也無法安慰什麼更無法挽回些什麼
我還是只能盡力地安撫他的情緒
即使那對他而言根本一點也不重要
坐在公車上顛簸了整整一個多鐘頭然後因為腳步非常沉重所以奢侈地攔了計程車坐回家

我不太懂
你為何在這個恰巧我必須熬夜寫作業的凌晨三點出現在我的Blog回覆我去年寫給你的生日祝福
很不願意卻必須相信一定是那個人很哀怨地或是很忿怒地跟你說我又怎麼樣怎麼樣
給了你我的Blog網址
於是你隨意瀏覽了一番

如果你/妳開了口問我
我就會勇敢地大聲地說出來
可以說清楚的要說
說不清楚的也通通要說
一時的情緒性的要說
或有點宿命論的也全部要說

做自己
被斥為冷酷無情又殘忍
當好人
被說四處討好人又假仙
無所謂

前幾天是一個朋友的生日
一個從小時候就結了不解之緣而如今卻已漸行漸遠的曾經的好朋友
只因為昨天經歷了一點心理上的混戰與掙扎
讓我想起了她
曾經無話不談有什麼事情總是互相扶持

也許這是我們的宿命吧
曾經有多麼不願意承認的這些故事
現在都只成了強而有力的證據
當我聽到的第一刻
下一刻

已經無法以常理判斷何謂信仰
將心虔誠地交付後
空洞的軀殼被引領到一個好陌生的國度
而到達目的地之後心身再一次緊密地結合
卻已不是原本的自己
連是否仍活著都是個疑問

也許這該算是這輩子想要盡情宣洩情緒但卻最低調的一次了吧
一邊看電視想要盡快融入灑狗血的畫面裡好好地痛哭一場
一邊拼了老命地一口接著一口咕嚕咕嚕地把有人生味道的海尼根吞下肚
後來還一邊想把兩光電視裡Wii娃肉體的疲憊感ㄍㄧㄥ到極限似地瘋狂揮著網球拍
但

走出公司右轉
沿著瑞光路一直走到民權大橋頭
要爬上那種車子走的大橋是需要很大的勇氣的
記得以前有一陣子就是這樣
每天下了交通車就從公館走回永和SOGO那邊租的房子
要花上大概五十分鐘