最近的我時常嘆氣。不是像以前想要大大深呼吸然後吐氣的那種，而是沒來由的，彷彿在演連續劇，
情緒到了點，看遠方，然後深深地嘆一口氣。
昨天老公在車上問我幹麻嘆氣，我才發現自己最近有這個習慣。
被他這麼一問，我還真的不知道自己幹麻要嘆氣。
事後，我想了很多，關於工作、關於家庭、關於人生，最後的結論是：我是為了現在的自己嘆氣，一
個高不成低不就，想做什麼卻沒勇氣沒條件去做的自己而嘆氣。
以前的我，從沒想過自己會有家庭有小孩，想著的是可以結婚但是不要生小孩。
除了我並沒有那麼喜歡小孩之外，原因是什麼？一直到了上大學離開家之前，我沒有經歷大家口中所
謂的叛逆期，我在一條看似卻也不像是家人為我設定的路上循規蹈矩地走著。後來回想起來，也許是
自己的虛榮心好勝心作祟而走上了那樣的一條求學道路，在那時代多數人會稱羨的順遂的求學路。
雖然求學路程順遂，但是跟父母親的關係卻有些漠然，長長的十八年日子，就只是自顧自地讀著書，
依賴著阿嬤，偶爾跟妹妹吵架，考上大學，然後跟大家say goodbye。
然而離開了家之後，我卻像脫了韁的野馬放肆追逐著自以為是的大自由。回想起來，混畢業的大學生
活好空虛，學會半吊子的求生技能，在穩定的公司上班，我時常想，這樣的自己，是如何變成這樣的
自己的？我的父母親曾經想過我會變成這樣的我嗎？他們是否曾企盼著我成為他們心目中什麼樣的我
？是否曾懷抱著我會有大成就賺大錢的遠景，然後在我離開家畢業就業之後，一切化為泡影？一個有
著莽撞正義感卻用錯地方、凡是鑽牛角尖、為愛情奉獻一切、生活空虛糜爛的月光族，他們作何感想
？交換立場，我想像自己是自己的母親，看到這樣的一個孩子，自己是什麼樣的感受？到底是什麼，
造就了這樣的一個我？從小幾乎沒被打過，是為什麼愛唸書？為什麼有莫名的正義感，沒有壞心眼，
但是卻缺乏勇氣？學齡前在鹿港阿公阿嬤姑姑帶，他們給了我什麼？開始上學到了台中，老爸老媽阿
嬤帶，他們給了我什麼？好的、壞的，我多少找到一些關聯性，有些卻是不想承認但不得不承認的關
聯性。
於是，我默默下了決定，就算走上了結婚一條路，我也不想要生小孩。因為，我不知道自己會教養出
什麼樣子的孩子。
人生就是那麼神奇，有時越不想要的就偏偏會遇到。我結婚了。
而且，現在的我有兩隻小孩，然後我發現自己竟然無可救藥地愛上了他們，尤其在老二磞出來之後，
這感覺越來越強烈。
我想要每天每天跟他們在一起，給他們我的全部，餵他們愛，陪伴著他們長大(沒想到竟然漸漸有沒
那麼想打牌的感覺!)，也許，跟最近的柚子越來越失控了有關吧。當然，我也很認真地思考了我要
如何教養我的兩隻小孩，有很多具體與抽象的關於教養的想法，可以的話真的很想條列出來。
因為沒有經驗，我沒辦法判斷自己的想法跟作法是否正確，所以常常需要找人討論，或是上網爬文，
或是買很多書來看。我真的不是要看書養小孩，只是很多情況下我有我希望的作法，原本兩個家庭的
結合可能產生的最大問題就是對小孩的教養方式不同，我看書或是問人的目的，只是想知道自己這樣
做對孩子到底好不好，我的想法到底正常不正常，以及在相同情況下大多數的人都會採取什麼樣的作
法。結果，像是運動會短跑得到金牌一樣興奮地發現，自己的很多想法是得到無形的支持的。
然而種種因素，我無法離職回家帶小孩。一週五個工作天，如果都沒請假就週二回台中週三繼續上班
，有時會週間請一天，太想小孩或是有無法離開的理由也有可能請兩天。公司應該很想把我炒魷魚，
但是念在我沒有犯了什麼大錯，應該是在等我自我了斷。因為結婚前我就已經秉持著準時上下班的原
則，結婚生子後，更是超出常理地常請假，我自知理虧，但是我想如果我的同事們為了家庭為了孩子
也跟我一樣，我覺得大家一定會互相體諒互相cover，畢竟，工作不是我人生的唯一選項ㄚ。
只是，沒有辦法一天24小時呆在孩子身邊，每一次回去都感覺孩子又有很大的不同，身高、體重、面
容、表達、肢體、思考能力等等，一晃眼都是好大的轉變，有時甚至大到我無法適應。
那一位鼓勵大家回家帶小孩的作家媽媽，我真的給她大力按讚！但也如同她提到的，要做這件事是要
在某些前提成立下才能付諸行動，而我的現實情況，並不符合那些條件。
我只能看著柚子，離我越來越遠，而未來，桔子也會離我越來越遠。
柚子的脫序行為，要如何矯正？要如何預防桔子也走上跟柚子一樣的路？
我想要每分每秒跟著他們，看著他們，找出事情的癥結點，找出解決的方法，修正他偏差的行為與想
法。我卻只能在這兒空想，沒辦法付諸行動，但我確定打罵絕對不是好方法，因為孩子是看著我們學
習長大的ㄚ，也不要對孩子說可怕的話或是嚇孩子，因為這時候的他們通通都會當真ㄚ….別說我神經
質，別說我想太多，也別說我杞人憂天，更別說我很遜不會帶孩子，這些話，都是很傷媽媽的心的。
我說跟他們在一起會覺得累，我說沒辦法一次顧兩個，是因為我想要眼睛可以無時無刻不跟著他們，
是因為不想要因為一點點的疏忽造成無法挽回的遺憾。
於是那天，我抱著桔子，看著在安全座椅上作立難安的柚子，大大地嘆了一口氣。
剛才看我太閒又不給我新案子的重機走過來跟我講我請假造成觀感不佳的事，我說請他把其他人需要
幫忙的案子交給我分擔，或是給我新案子，越多越好。因為我還是會準時上下班，有時候還是必須請
假，但是上班時間請不要讓我閒著，給我越多事情越好。
這就是我目前的人生，這是我想要的嗎？不想要，卻又無法改變現況，好無力。
早上才從台中離開來上班，明明明天中午就又要回去了，可是，我好想現在就回家，我好想我的孩子
們ㄚ……
唉………
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