ThE cAt bORn tO LovE

曾經可以抱著每個人都是善良的天真想法
真心地對待每一個人
但是一次一次被傷害後
我終於了解不是所有的人都一樣善良
有好的心
相對的一定也有壞的心

也許是因為個性喜歡直來直往
我總是沒辦法假裝或是掩飾自己的心情
開心就開心
傷心就傷心
對你好就是對你好
對你不滿就是對你不滿
對人的友善與關心就是真的友善真的關心
絕不是帶虛偽或是敷衍的表面功夫
這樣事情不是很簡單嗎
但是現在我已經太失望了
我不得不懷疑我眼前所見的笑容是不是笑裡藏刀
也許是見過的市面不夠廣人生閱歷不夠豐富吧
才會以為似乎可以融入另一個家庭
原來不滿還是那麼多
我是一個不討人喜歡的媳婦大嫂
更諷刺的是這些還是從一個看似無害的孩子口裡說出
每每回想起那些字句
我還是會激動到全身顫抖無法遏抑
有恐懼
有氣憤
有難過
儘管早知道每個人不可能取悅所有人
但是互相包容退讓才能將關係平和維繫不是嗎
曾經覺得很慶幸老公家都是很直接的人
有什麼就說什麼
回想起有一次我騎車到店裡
想說不要擋住自家店門就停在隔壁店的騎樓
婆婆看到就說我怎麼那麼不懂事
就叫我把車停在自己店門口
當時我覺得真是太棒了
有話直說有想法就表達真是太好了
這樣才不會因為誤會弄得不開心
也不用費盡心思去揣測對方的想法
媽咪曾經有一陣子經常問過我跟婆家相處的如何
我都說很OKㄚ他們都是想什麼就說什麼的人
一直抱持著這樣的想法
到現在才發覺原來並不是我想的那麼簡單
老公說婆婆媽媽們在一起本來就一定都會拿出看家本領比較到底
什麼都可以拿出來講拿出來數落拿出來比較拿出來炫耀
好像可以理解(就像電視上演的那樣)
但是突然發覺原來自己被講的那麼不堪
還是非常錯愕非常痛心
原來老公叫我當成玩笑話的那些話
其實就是她們在背後對我這個人的批評
原來她們對我那麼不滿那麼不爽ㄚ…..
我今天才恍然大悟

我想
自己應該會有好一陣子無法對人敞開心胸
因為那種痛太痛
所以會有想要保護自己的反射動作
受傷的地方傷疤永遠都在
也許不期待會讓自己好過一些
也希望大家不要對我有過多的期待
期待我會有所謂大嫂的風範讓所有事情船過水無痕
我還沒辦法有那種修煉
就如同原諒偷我皮包的小偷也是花了我好段時間
這一次我需要更多時間去平復
也許還是常常會忍不住掉眼淚
等眼淚流完了
應該就好了吧
大概