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中研院的體育館是個很神奇的地方
整天在公司飽受精神折磨身軀疲累的我到了那兒換上了體育服包裹了膝蓋
整個人就像著了魔似的想要勞動自己的身體
二樓的室內跑道一圈200公尺
我把中間有時鐘的地方當作起點並且一邊計時
一圈大概一分鐘左右
眼睛盯著前方大腿牽動小腿到腳尖一步一步地向前踏去
腦子裡有個聲音告訴自己不要哭
有人說我心情不好就會一直跑步
我想要否定這個說法我想要辯解
我只是因為想運動所以運動
只是想要讓身體意識到自己還在呼吸還在運作著
於是不停地跑不停地跑
已經快要喘不過氣了還要努力調整呼吸的節奏讓身體能規律像上了發條似的跑著
所以叫自己不要哭的那個聲音大概在跑了三四圈後被專心調整呼吸與腳步取代了
膝蓋沒有知覺沒感覺到痛
就這樣跑了八圈走了一圈
擦了汗回到排球場看比賽
半小時後又再一次跑八圈走一圈擦汗回到排球場看比賽
半小時後想再來一次但是沒有力氣了於是作罷沖了澡換衣服回到排球場看比賽
一邊的耳朵聽著友人講解跟我之前看排球賽比較起來已經改了很多新規則
一邊的耳朵又有個聲音在跟我說話
混亂著
我不安起來
在車上不停響起的電話聲還有窗外下了一整天的雨更讓我惶恐讓我呼吸急促
帶著這樣的不安來到一個陌生人很多只會讓不安加倍的場所去祝賀壽星生日快樂
讓我很愧疚
雖然誠摯但仍有個部份是空缺著的
今天很特別
我沒有很想喝酒
於是終於可以當一群酒醉狂歡的人之中那少數清醒著的人
一點點適合濃度的酒精在血液裡能讓人誠實地面對自己
我問自己到底在害怕什麼
只因為她和她還有她嗎
對於人我總是希望能做到最最最寬容
對於事我卻總是要用道德去嚴格審判
而人在不想傷害誰的時候那種方式和語言往往更讓人受傷
因為自己曾犯下的種種錯誤
我把很多或多或少傷害了自己的事當作是對自己的懲罰
我想這樣會不會有一天洗清了自己的罪惡然後也開始擁有幸福的權利
看著A我好希望他就能這樣跟我的好朋友一路走下去
看著B我除了心疼還有滿心的祝福和祈禱
看著C我多想能夠時時刻刻在他身邊分享那不假掩飾的笑容
看著D我很明白他一定能活出自己的色彩達成自己的理想
然後我在廁所裡看見鏡中的自己
臉上盡是想要不能要想做做不到的掙扎
為什麼總是要這樣半調子然後一事無成在這樣即將邁入另一個人生階段的尷尬時刻
身上背著太多的包袱肩膀好痠好痛
是否該自發地丟棄一些東西而不是等待誰來拿走或是不小心弄丟
是否這樣就能腳步輕盈更大步地往前邁進
想睡了
身體好累心也好累
希望一覺醒來一切就像夢一樣
連看到自己寫的這一切都莫名其妙